El plan secreto de CFK para bajar la inflación

-Convocar a Edgar Allan Poe y Dante Aplauso a resolver el misterio de la azúcar Dominó

-Devolver el fútbol a Clarín para achicar el gasto público

-Vacacionar menos en el exterior, ir a estar todo el día al pedo en El Calafate

-Hace la danza de la lluvia

-Sacar al secretario privado del Cuervo Larroque, Rodra Rodríguez y poner al valijero Hernán Reibel para recortar el déficit en el aparato de propaganda

-Acordar con Techint

-Hacer ayuno y penitencia.

-Nombrar a la Difunta Correa en la Secretaría de Comercio

-Hacer una película sobre la dictadura. Eso está faltando.

-Cambiar la grilla

-Analizar zocaleramente a los arbolitos, en una de esas, funciona.

-Que Remes Kicillof haga el trabajo sucio.

-Crear Los Sabios de los Protocolos de Sion en el Banco Central Paralelo

-Que Milani hable con Rial para recordar que podemos pegar

-Aprovechar el ajuste por inflación

-Recrear con Asimov las explicaciones de una invasión marciana al dolar. Probar por ahí.

-Desfile de Gendarmería si van a pedir actualizaciones de jubilaciones y AUH

-Tomar antidepresivos y asistir a los sanatorios privados, después de ser believers de Fidel Castro

-Subir las naftas de YPF detrás de lo que haga Shell

-Pagar el dinero de las Obras Sociales que va a los gordos

-Rezar a San Arbolito y al patrono de Oyarbide

-Mirar la calidez de un amanecer, el perfume de una flor, los niños jugando en la plaza. ¡Basta de consumismo!

-Nombrar a los amigos de Boudou en los juzgados. Por las dudas.

-Canonizar a alguien.

-Rajar