Soy hombre muerto.

Que triste que estoy, ay, ay, por dios. Como en una encerrona, extorsionado. Si algo me sucediera, quería que uds lo sepan. Ayer me llamó Ludmila, contentísima. Para contarme que venía de reunirse con la traidora de Luciana, mi amiga. Me cuenta, Ludmila: "Luky (la hija de puta me dice así cada vez que está por clavarme un puñal...en la espalda!) ahí estuve con Luciana, voy a publicar un libro con todas esas historias que tanto te gustan porque dejo en ridículo a todos los tipos". 
-Buenísimo, Ludmila. 
-Sí, y tengo pensado contar lo hijo de puta que sos.
-Gracias,  se lo voy a mostrar a mis nietos.
-Voy a contar lo hijo de puta que sos, con nombre y apellido.
-Te fuiste al carajo, Ludmila. 
-Yo también te quiero.


Y cortó, la muy porquería. Siempre digo que así, sin dialogar y consensuar, no sé. En fin. Te perdono porque sos linda, pero igual, ya me imagino, quedando como el papanatas "director de cine", con, encima, saco negro: 


-Bueno ahí llegaron.
-¿Donde?.
-Al costado de la puerta hablando con Luz. El mio es el de remera de rayitas.
-Decime que el mio NO es el de saco negro.
-Callate y reite.
-O sea ,si es el de negro, me la vuelo acá. Delante de todos. Me dijiste que era lindo y le dabas.
-Te dije que era "interesante".
-Ese no fue el adjetivo que usaste. No me dijiste que tenía un pseudo afro. Que usaba traje con All Stars.
-No es un afro. Tiene muchos rulos , nada más. Es director de cine. Confiá. Es un tipo con el que todas las minas querrían salir.
-¿Que minas?. Minas con glaucoma ,alguien a quien le fallan seriamente las percepciones .Esas minas quieren conocerlo.
-Ok. Intento presentarte un tipo lindo , director de cine, que tiene todo un "universo" y te negas. No se, por ahi estás mejor saliendo con el pelado de 40 que te invitó a ir en catamarán.
-No. ¿Pero un afro , Mer? ¿Un afro y All stars?. No me gustan tan propaganda de Gancia
-Para mi tiene onda.
-Este chico cree que es Lenny Kravitz.
-Vio las fotos del cumple de Caro y está muerto con vos.
-¿Asi te dijo?.
-¿Cómo?.
-¿"Me tiene muerto"?.
- Si. Cuando le dije que te lo quería presentar me dijo "esa mina me tiene muerto".
-No me gusta.
-Sos una idiota.
- Es Copani. "Me tiene muerto". No se. Y miralo. Miralo en traje zapatillas y afro. Le falta prenderse un habano para recibirse de boludo.
- Me dijo que Caro le había mostrado el video donde estás tocando "Love me Tender" y el se enamoró.
- Es un chanta. Ya te lo digo. ¿Que dirigió?.
- Ganó premios. Es Re groso. No se. Fijate. Si no te gusta, ya fue. Ahi vienen. Reite y hace como que hablamos de algo importante.

Y en ese momento al ritmo de "Flourecent Adolescent" de Artic Monkeys se iba acercando el falso Albert Hammond Jr. de Palermo Hollywood. Y yo que lo venía venir en cámara lenta , pensaba entre otras cosas, que debería haberme quedado en casa viendo MAD MEN o jugando al Guitar Hero. Pero ahora estaba ahí y tenía que remar.


- ¡Acá está la chica que yo quería ver hoy!.
- Hola.
- ¿Querés probar esta delicia?.
- ¿Que es?.
- Caipirinha . Hecha por mí recién.
- Sabés hacer tragos. Que bueno.
- Fui bartender cuando viví en Barcelona.
- Groso. A mi me gustaba un Barman.
- No. Barman no.Mmm, no estoy seguro que sea lo mismo.
- ¿Hay alguna diferencia?. Digo... ¿se llaman distinto pero significan lo mismo o no?.
- Si. Creo que si.
- Pero bartender suena mejor.
- Ya te calé la onda.
- ¿Me CALASTE?.
- Sos Brava.
- ....
- Te vi cantar. Cantas muy lindo. Y como te expresas. Deberías hacer teatro. Yo hago cine. Soy director.
-Si. Me dijeron.
-¿Nunca pensaste en actuar?. No se, te miro y sos muy expresiva. Tenés una cara que la cámara amaría.
-Por ahi porque me parezco a Sandra Bullock.
- No. En serio . Ni bien te vi pensé - "esta chica debería actuar"- es más, mira que loco, que tengo encima la camarita nueva. Podríamos hacer un videito tuyo acá.
- ¿Acá? .¿Te parece?( Vale aclarar que a esta altura ya pensaba en distintas maneras de autoflagelarme. Pero a decir verdad -tenía una cara de culo tan grande- por el afro con ganas de hacer ridiculeces, que mi actuación iba a ser lo más real posible.
-Ponete acá que hay buena luz y yo te filmo con la música de fondo. Sentida acá. Eso es...como esperando algo.
- ¿Un taxi, ponele?.
- Sos terrible. Dale. Va a salir bien. Después lo edito.
- Pero es que no sirvo para actuar. Te voy a arruinar el clip.
- Lo puedo hacer en blanco y negro. Plano corto. Y después te invito a verlo. Y vemos que pasa. Ahi va. Estás hermosa. Dale. Relajá la mirada. Ahora correte el pelo. Es buenísmo boluda. Sos una re actriz. Salís divina. Eso. Sostené la mirada. Prendete un pucho. Eso. Está quedando genial. Hacete un rodete en el pelo. Impresionante. Tremendo este plano. Bancá que lo cierro. A ver esos ojos...


Y mientras el nuevo "Wes Anderson" no paraba de decir frases inconexas, en la fiesta horrible en la que estaba volvían a pasar otra vez el tema de los Artic Monkeys y pude distinguir una parte de la letra que dice- "TODO ESTÁ EN ORDEN EN ESTE AGUJERO NEGRO"- mientras trataba de hacer fuerza para no llorar frente a la cámara de un director de cine que seguía creyendo que el arte es ver fumar a una mina en un plano sepia.


Y sigue acá.