Discurso de un tuitstar desde el atril

Presidentes, Presidentas, ministros, ministras, autoridades eclesiásticas, eclesiásticos, buenas tardes, buenos tardos.
Quiero agradecer especialmente a nuesto Amado Líder, sí, eso, ¡un aplauso para Míster Président! Decía, como yo siempre digo, gracias, Míster Président, sí, otro aplausoooo (y ovación), gracias por prestarme el atril para dar mi discurso. Me gustaba más cuando estaba Evita en la 9 de julio, pero María Julia también queda bien.
Esta inauguración de la tostadora en mi casa, después de una reparación histórica tras décadas donde nadie hacía nada, excepto yo, claro, que podría haberla llevado a reparar pero los monopolios de la vagancia me lo impedían, y además, como todos ustedes saben, yo estuve combatiendo en el Ejército de Liberación Nacional en México. Claro, claro que sí, acá está el Subcomandante Marcos, soy yo. No me prendo la pipa acá por que fumo tabaco, no marihuana, y ustedes saben que fumar tabaco en lugares cerrados será pronto delito de lesa urbanidad.
Pues bien, acá, como yo siempre digo, hay que tener memoria: porque esta tostadora estuvo tirada en el lavadero de casa durante décadas, hubo gobiernos de todos los colores, gobiernos neoliberales, mayormente. Tuvo que venir Míster Président, aplausos por favor, sí, cantemos la de los bombardeos, palmas, palmas, dante palmas!



Como les estaba diciendo, en esta cadena nacional del ánimo, vamos las palmas, a ver, moviendo la cintura, trabajamos los músculos del tobillo, así, arriba, abajo, dar cera, pulir cera, vamos karate kid, bueno,como yo siempre digo esta tostadora está íntegramente envuelta en Argentina, made in Ghana, pero envuelta acá (Aplausos y Ovación)
Ustedes saben que no hay nada más difícil que ser tuistar. Yo les he dado todo. Lo hice por ustedes. Y solo soy un tuistar más de los poquitísimos, pero uno más. Nosotros vamos al supermercado como todos. Y esto no lo digo como tuistar sino como ciudadano: ¿porqué los chinos no venden Maizena? A ver, Morenooooooooo, ponete las pilas.
A los tuistar no nos perdonan el éxito. Pero ser tuistar es muy difícil. Es mucha soledad. Por más que tirás 3 DM y te recontracogés cuanta pendeja ande buscando menciones arrobadas y el calor de ser TT, al final, las chicas buenas del interior no te dan pelota. Y eso, compañeros, duele en el alma errante de este navío...
Pero no me quiero ir de tema. Tengo un desprestigio que defender. Estamos acá para inaugurar mi tostadora. Con tecnología Argentina, en la barra fiscal. El resto está hecho en Alemania porque nos estamos integrando al mundo, aunque La Nación y Clarín me citen más que Debate, revista que no leo de puro haragán nomás, y como yo siempre digo: ser haragán es una cualidad que debemos trabajar todos los días, todos y cada uno de los días para no perderla. Son muchas las presiones y tentaciones para buscarse un trabajo: el dinero, el prestigio, la pertenencia. Pero un tuistar jamás debe trabajar.
Jamás.
Aplausos. Bobardeo de aplausos.




Gracias.
Pueden volver a tomar asiento.
Míster Président, una vez, me comentó cómo tengo, eh, casi toda la bloguería nacional y contractual hablando (mal) de mí. Y yo, como siempre digo, vivo de eso. Me divierto. Pero soy un tuistar y acá me están faltando el respeto. Compañeros. No saben lo difícil que es recibir constantes ofertas de publicidad. Que te acosen las mejores mujeres del país. Que te quieran entrevistar en los medios con audiencia.  Que en la comuneada se alegren que los sigas o los cites, ahí, entre la negrada del montón.
No saben cuán difícil es ser modesto. Y ustedes me reclaman modestia. Por favor, manga de pelotudos. Si quieren tener mi calvicie primero armen un partido y pierdan las elecciones. Qué tal, General Milani, gracias por venir. ¿Vamos a ir a la guerra con Uruguay? ¿Usted no podría combatir con los uruguayos? Me dijo Berni que el 17% de los uruguayos mueren por problemas de salud. Cómo mata ser sano.. Porque el 73% muere, entonces, a causa de ser sano. Hay que combatir ese flagelo. Acá el Subsecretario de Verdulería está trabajando con la ONU, por eso se va siempre a Cancún, para declarar la panceta frita como verdura. Un fuerte aplauso!
Como les decía los otros días, mi tostadora se va a llamar Papa Francisco, en honor a Susanti Pancho, nuestro gran dictador con derechos humanos. Un fuerte aplauso. Otro más. Y tres ovaciones. Y dos cantitos de bombardeos. A ver...NO SE OYE! A ver los de River, los de Boca, los de Chevrón, los de Correa, saludos a mi familia y a todos los que me conocen, vamos todos por todo: allá hay sánguchessssssss VAMOS POR TODO QUE HAY DE PALMITOS CON SALSA GOLF!