Twitter para principiantes

Geraldo, más conocido como Geraldo, nos sorprende hablando, esta vez, en serio, pero muy en serio, de twitter en su QT 43:

QUERIDO TWITTER (43)

Querido Twitter: Una cosa que bajo ninguna excusa debe tolerarse —medio que impongo— es eso de preguntarle al ocasional agasajado qué cosa anda necesitando en orden a hacerle un buen regalo. ¿Qué falta de código más espantosa es ésa? ¿Dónde queda así la adrenalina regalera, de suyo pobretona y modesta? ¿Dónde la emoción? Prefiero, mirá, que no me regalen nada —pero nada de nada— a montar toda esa mise en scene penosa, sentime. Por tanto, creo —ya pasando de la mera crítica al aporte constructivo— que es absolutamente legítimo, si alguien te pregunta “¿qué querés que te regale?”, contestarle, levantando un poco las cejas, cosa de pudrirla bien: “No sé, genio, ¿cuánto tenés pensado gastar en un sujeto como yo?”

QT: Habría que instaurar —sigo construyendo— la papada como otra cosa de ésas impresentables pero que a los hombres nos quedan bien. Ya lo hicimos, habrán visto, con las canas: una dama canosa es una porquería inmunda (con todo respeto), mientras que un hombre en la misma situación ¡hasta puede ser más atractivo que cuando no andaba luciendo estos tristes seudocabellos! ¡Es increíble! De modo que andá a saber si una papada bien llevada, con un poco de barbita sensual de tres días, bien militada y con pegatina de afiches y un par de actores de Hollywood luciéndola desprejuiciados no termina siendo un hit también. Aparte ya sabemos cómo son las mujeres, que terminan comprando cualqpor qué mejor no pasamos al siguiente ítem, Gerardo, gracias, querido, es por acá, sí, guarda el escalón.

QT: Como decía Borges con el viajar: lo lindo no es dormir, como aseguran tantos. Lo lindo es haber dormido. Tomá.

QT: ¿Qué le pasa —me pregunto, preocupado— al alegre disfrutador de la vida que te imputa el pecado de, oh, sagrado Jehová, comprar la verdura en el supermercado, en razón de que —se supone, cuenta la leyenda, no está chequeado— allí la calidad del material verduleril es inferior? Sentime un cachito, infelí con tiempo y plata (las verdulerías autónomas son carísimas): para empezar, ¿te deja el verdulero elegir tu propia aventura, esto es, manosear los zapallitos, apretujar las cebollas, auscultar los pimientos, como sí pasa en las grandes cadenas, donde todo está ahí para ser toqueteado y electo a voluntad, como en cualquier democracia seria y avanzada? No. Te los elige él, te da los que él quiere, seguramente los más cachuzos, te los dibuja, te los disfraza, te los embolsa rápido y te los enchufa, porque es un mercachifle atroz y porque en el fondo no te quiere, por mucho que te dé charla y se te haga el simpático. Porque ésa es otra cosa terrible de la merdurlería: hay que CHARLAR con el merdulero. Madre santa. “Dos duraznos vas a llevar nomás. Llevate un kilito, mirá qué lindos que están”. Te trata de pobre, de mal planificador, te termina sacando treinta y ocho pesos por un kilo de durano, un horror desde donde se lo mire. Nada de esto pasa jamás en el super, donde los empleados zombies son un himno a la indiferencia, que es lo más parecido al amor que uno puede llegar a encontrar en los sitios públicos. Super, querido asesino de los negocios de barrio, traeme verdura de utilería que igual te la compro. Siguiente.

QT: Tengo mi vida económicamente resuelta —celebro—. Ya resolví que voy a ser pobre siempre.

QT: Ante la no recuerdo si enésima o incluso trigésimoctava polémica acerca de una cosa que hizo o dijo Maradona, manifiesto mi sorpresa: ¿qué necesidad hay de seguir bancando o repudiando a este buen muchacho, si ya no juega más, ni dirige siquiera un equipo hinchable, ni nada de nada? ¿Qué son, hinchas de vidas, también? ¿Por qué no descansan un poco de tomar partido, me cago en D10s?

QT: Dos clases de gentes —clasifico— hay en el mundo: por un lado los estructurados que escuchan las músicas de un disco en el orden establecido por sus autores y, por otro, los estructurados que prefieren el shuffle. Porque estructurados (y peronistas), graciadió, somos todos.

QT: Cuando una persona se lanza a hacer un chiste con los términos “congelado” y “Walt Disney” —legislo— esto habilita legítimamente a darle la espalda y dejarla hablando sola.

QT: Somos —reflexiono— nuestras pizzeras. Sí, esas chapas torcidas y negras que guardamos adentro del horno tal vez nos pintan, queridos amigos, tan bien como “lo que comemos”, que según se sabe —hay un dicho—, es lo que más seríamos de todo lo que somos. Las mías —las pizzeras, digo— están confeccionadas íntegramente en grasa mal lavada, pobrecitas; ya no les queda el más mínimo átomo metálico. No me entran las prepizzas ya de tanta cosa negra que se juntó, les juro. Parece que la pizzera —esto está estudiado— va reemplazando los átomos de chapa por átomos de queso quemado y de tomate chorreado y de mugrecita. Así que no me extrañaría para nada que mis pizzeras, a esta altura, ya han de ser perfectamente comestibles. Pero no las voy a comer, imaginate. Y tampoco me sirven de pizzeras. Así que no sé qué se hace con estas cosas en semejante estado, nadie me explicó, no estoy preparado. Lavarlas es imposible, se desharían por completo, ya dije. ¿Comprar nuevas? ¿Reemplazarlas llanamente? ¿Se compran estos aparatos? ¿No vienen con la vida misma? ¿No están adentro de los hornos por algún designio del Señor, como yo pensaba cuando era chico? ¿No? Qué mal. Bueno, mañana si voy al super a comprar rabanitos me fijo si tienen. Chau, buenas noches y hasta la próxima si Dios quiere.