Mortadela hablará el 27 de Abril en un acto

Llevará sus giros idiomáticos complejos y toda su mayonesa jegeliana a Vélez, donde los empleados públicos estarán obligados a escucharlos.
El asunto ya me lo había comentado un camporonga, pero ahora desde las IP del Call Centers de Hernán Reibel, valijero de Máximo Kirchner, nuestro héroe alemán de la Escuela de Fraking, están diciéndomelo como una especie de venganza infantil de estos beliebers jegelianos.
Nos pone muy contentos que venza sus complejos de millonario haragán que ni se puede levantar antes que cierren los bancos para ir a cobrar los cheques de Lázaro Báez y estudie un guión y lo diga. Si quiere ser heredero de semejante fortuna, por lo menos que haga política.
Con mucha alegría esperaremos su discurso y miraremos, con mucha amargura camporista y gravedad jegeliana, cómo se hacen mierda día a día. Prometemos no burlarnos. Ni hacer chistes. Ni decirle Mortadela al candidato a ¡intendente de Río Gallegos! que utilizará todo el dinero del estado nacional para semejante objetivo digno de una verdadera revolución como ésta, donde la tasa de ganancia de los bancos es la más alta del mundo.
¡VAMOS MORTADELA, TU PUEDES! LLEVA TUS GIROS IDIOMÁTICOS COMPLEJOS, TUS CONCEPTOS POLÍTICOS-CULTURALES, TU FUERZA DE TRABAJO, TU PERFIL GENERACIONAL NÍTIDO Y LA CHEQUERA DE MAMÁ A TAN NOBLE OBJETIVO COMO ES EL DE HACER CORDONES CUNETAS Y ROBARSE UN PAR DE REPRESAS!
La conducción está garantizada.
Será ¡INTENDENTE DE RÍO GALLEGOS!
Siempre habrá posibilidades de viajar a París para, por ejemplo (de nada por la idea) mirar el funcionamiento de los semáforos y traer esa experiencia a Río Gallegos.
Mucha suerte, Mortadela.

Eso sí, ojalá no te deroguen la ley de lemas porque a vos no te votan ni los testaferros