sábado, marzo 10, 2012

Mentir descaradamente


Laura Di Marco
, al tope de las ventas 



Extraña como pibes cuyos padres sufrieron la censura de libros críticos apoyen la persecusión a un texto, replicando metodos de la dictadura




Pues bien, acá va la compilación de notas de Libre que hizo un chico de Perfil y firmó la mentirosa, esta vez, en Word (

viernes, marzo 09, 2012

Ustedes, los de las multinacionales de la edición, son corruptos


Voy corriendo, por que llego tarde a mi trabajo y no tenía plata para un taxi. Por eso se corta un poco y yo me quedo sin aire.

La Cámpora, de Laura Di Marco



El libro cuya autora mintió diciendo que está prohibido, cuya autora mintió que habían ordenado no referirse a él (la señora se cree el centro del mundo se ve) y bueno, todos los majulismos más berretas que vendrán.
La verdad, es muy aburrido, la señora escribe de manera mala. Pero que lo juzgue cada cual que quiera, si soporta, claro, el aburrimiento.
Bieen, corazones, hacen clikc en este enlace para descargarlo y lo tendrán en su computadora, en su teléfono o en su tableta y listo, la historia secreta que salió en Libre y la señora recopiló. De nada, los quiero a todos, chau.
https://rapidshare.com/files/3478762681/libro.pdf


Me tienen recontrapodridos los fanfarrones de la corte suprema, caciques de una corporación podrida, y esa petulancia cortesana y muy cotizada tan bizarra, trucha y profundamente vulgar. Lo digo con todo respeto, eh.

En Nestornautas, un post moderado sobre los protegidos de la prensa, los abogados defensores del gran capital:

TODO MUY LINDO, PERO...


Resulta que la feria judicial termina en febrero, pero en marzo tenemos el inicio del año judicial, que se ve que dura dos o tres meses menos que el año del común de los mortales.

Pero no nos metamos con la duración de las vacaciones de nadie, que tenemos amigos que trabajan en el Poder Judicial (pero son buena gente, eh, no vayan a creer), y porque ya bastante problemas tuvimos con los docentes.

Se largó el año judicial decíamos, y se hizo con una modalidad que también se da acá en la provincia: un discurso del presidente de la Corte (en el caso de la Nación, Lorenzetti) en el que discurre sobre temas varios, y al que algunos pretenden poner como contrapunto del discurso que da anualmente el presidente ante el Congreso (como Cristina la semana pasada); que es una exigencia de la Constitución.

La importancia mediática del discurso se potencia cuando el presidente de turno (como sucede con Lorenzetti) es afecto a la exposición pública, y también a transitar todos los tópicos recorridos y lugares comunes de la agenda de los medios: ver si no en sus palabras del martes las alusiones a la publicidad oficial, los trenes, el equilibrio entre los poderes, la censura y la mar en coche.

Como para garantizarse una amplia cabida en las páginas de Clarín, sin ir más lejos; aun corriendo el riesgo de que sus expresiones sean tergiversadas, tanto por el título catástrofe de Clarín que vemos en la imagen, como por la columna de Ventura en La Nación de ayer; como lo marca acá el Ingeniero: son los riesgos que se corren con la exposición mediática.  

Cosa que no estaría mal si en el discurso diera algunos lineamientos sobre los criterios de la Corte en esos temas, expresados en fallos; dado que no podría anticipar los que podría reflejar en eventuales fallos a dictar en eventuales causas, en las que esos temas se ventilen.

El propósito es evidentemente otro: una curiosa clase de educación cívica por parte de la cabeza del único poder del Estado que no es democrático en su conformación (no votamos a los jueces), que no depende de la voluntad popular (porque tienen garantía de inamovilidad) y hasta escapa a reglas que juegan para el hombre común de la calle (ése que le preocupa a Lorenzetti cuando sube a un tren); como por ejemplo pagar impuestos.

Clase en la que interpela desde un púlpito (que bien podría remedar la función que en otros tiempos cumplían los de las iglesias en los Te Déums) a los poderes que sí son elegidos por el pueblo, y que deben revalidar periódicamente ante ese mismo pueblo sus pergaminos.

La renovación de la Corte Suprema de Justicia de la Nación (por la metodología con que se hizo, por las personas que llegaron a ella, por haber barrido con la impresentable Corte menemista) fue, sin dudas, uno de los mayores logros del kirchnerismo, y una de sus mejores contribuciones a la tan remanida calidad institucional.

Pero eso no quita que se señalen estas cuestiones, porque sin llegar al extremo de sostener que "los jueces deben hablar por sus fallos" (lo que es incuestionablemente cierto: lo primero que deben hacer es resolver las causas que tienen a su cargo), y celebrando la apertura de la justicia al debate y participación (como las audiencias públicas que esta misma Corte ha impulsado en muchas causas); hay zonas vedadas al Poder Judicial, y que permanecen iguales aun con una Corte renovada.

No se puede desconocer el impulso que ésta Corte les ha dado a las causas por violación a los derechos humanos en la dictadura, como tampoco que ha tenido fallos relevantes en materia de garantías individuales y derechos de los ciudadanos.

Pero no se puede decir lo mismo en cambio de aquéllas causas que rozan los intereses del poder que resiste a todos los cambios de gobierno, y que es inmune (o pretende serlo) a los resultados electorales: el poder económico.

Y no nos estamos refiriendo exclusivamente a la causa promovida por Clarín para que no se le aplique la cláusula de desinversión de la ley de medios (que duerme hace meses en la Corte, con un contundente dictamen del Procurador Righi para dejar sin efecto la impresentable cautelar ordenada por el juez Carbone).


Supongamos por un momento que en todas esas causas (y otras que se podrían agregar) los fallos son justos e irreprochables, y preguntémonos entonces: ¿conoce alguno alguna causa trascendente en la que, estando involucrados los intereses de algún grupo económico importante, la Corte haya fallado en su contra?

¿O tendremos que creer que esos grupos siempre se mueven en forma intachable, con absoluto respeto por las normas, sin vulnerar ninguna con tal de hacer negocios y el ogro es siempre el Estado, que los quiere regular o cobrarles impuestos?

En ese marco, es destacable la preocupación de la Corte por los derechos de los pueblos originarios o la contaminación del Riachuelo; pero estaría bueno verla dar algún paso contundente en esa otra dirección. 

O dicho de otro modo: no molestan las audiencias públicas con los quom o Greenpeace: lo que molestan son las reuniones privadas con Magnetto. 

Si ese paso (poner límites al poder económico en cuanto esté a su alcance) lo diera la Corte, podríamos terminar de creerle a Lorenzetti cuando dice que es necesario "un modelo que juzgue a quien tiene enfrente con imparcialidad, cualquiera sea el poder que ostente: económico, político o de otra naturaleza, ya que la justicia es igual para todos...".   


Link original 

Había un misterio





Autor: Belek
Canción: Chaco Chico
Disco: Date Cuenta Vos



jueves, marzo 08, 2012

Las divertidas aventuras de Majul con la lectoescritura



Somos periodistas, queremos preguntar

Por Luis Majul | LA NACION


Si a los periodistas nos quitan el derecho a preguntar (¿hay tal derecho específico para "periodistas", en qué  texto legal lo puedo encontrar, Majul? Te lo pregunto, tengo derecho, soy periodista, vos empresario), una parte importante de lo que somos (¿Abogados?) y de lo que representamos (ah, es tu cliente el que pide usufructuar ese derecho?) se va con ese impedimento (¿adónde se va?). Un periodista sin preguntas es como un presidente sin poder (ah, rejurídica la cosa) o un maestro sin libros (uff...). Porque las preguntas son el instrumento más simple y a la vez más potente para obtener información (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, jajajajaja) y luego darla a conocer.
Parece una cuestión demasiado obvia como para ser explicada (no, Majul, no entendimos, la verdad, un carajo). Pero lo hago de manera deliberada, porque a los máximos responsables del Gobierno no se les puede preguntar nada de manera directa y en condiciones normales ("pero lo hago" y "no se les puede preguntar" están mal conjugados los verbos, pero está bien, no es sólo por que sos bruto, sino básicamente por que no se tiene que notar que te arrogás un derecho, para exclusivo usufructo tuyo, que es básicamente que te tienen que contestar a vos, ajá). Los dueños de los medios no deberían aceptar que los periodistas que trabajan en sus empresas asistieran a una simulación de conferencia de prensa como la que protagonizaron, por ejemplo, el ministro Julio De Vido y Juan Pablo Schiavi horas después de la tragedia de Once (pará, te volviste un periodista militante, dando por sentado, lo obvio: los empleados van donde quiere el dueño, pero lo tuyo además es propio de un alma de buchón con mayonesa). Primero, porque ese día, más que cualquier otro, había muchas preguntas para hacer y muchas respuestas que dar (ah, pero si das por sentadas las respuestas, el usufructo del derecho tuyo a preguntar...en fin, qué te voy a andar explicando). Segundo, porque hay muy pocas democracias en el mundo con gobiernos capaces de someter a la prensa a semejante humillación (¿cuál humillación? Ah, vos te sentís humillado, claro. Pero ¿vos fuiste a la conferencia de prensa, vos vas a las conferencias de prensa? Acordate que es tu derecho y tu percepción, la del humillado) y con organizaciones periodísticas tan débiles como para aceptar en silencio tal destrato . Y tercero, porque prohibir las preguntas, lejos de constituir una forma de vincular de manera directa al Gobierno o a su líder con "el pueblo" -como sostiene Carlos Zannini (¿cuándo dijo eso Zanini, si es que tengo derecho yo a preguntarte?)-, representa un intento burdo (es cierto, en Inglaterra, por ejemplo, los mandan presos, en EEUU no se les permite difundir datos sobre la guerra, y en muy pocos lugares de este planeta está despenalizado el delito de calumnias e injurias y tienen una ley de medios contra los monopolios) de controlar la información y de no aceptar los diferentes puntos de vista que conlleva la formulación de los interrogantes.
Entre algunos intelectuales que conozco (ja), aprecio y adhieren a esta administración existe la interesante idea de que primero Néstor Kirchner y después Cristina Fernández tuvieron el coraje de "abrir el debate" sobre las prácticas periodísticas abusivas. Y que esa "valiente" decisión política incluyó la desacralización del dogma de que la prensa siempre dice la verdad desde un púlpito inmaculado y no contaminado por intereses que transcienden la mera búsqueda de datos y su publicación (ah, altos intelectuales tus amigos. Qué idea sofisticada, la puta madre!). Por cierto, comparto, en especial, el último concepto. Es decir: el intento de desacralización. Y hace tiempo -mucho antes de 2003- que aliento la idea de que los lectores, los oyentes y los televidentes no consuman la información y la opinión sin procesarlas ni compararlas con los datos y las interpretaciones de otros medios. Sin embargo, lo que al principio podía ser visto como una movida oficial tendiente a mejorar la calidad de la prensa de la Argentina, terminó transformándose en una enorme coartada del kirchnerismo para limitar las acciones del periodismo crítico, socavar su credibilidad y así poder gobernar sin control ni contrapeso (a ver, Majul, cuando el gobierno te daba millones de pesos y vos obediente hablabas bien del gobierno ¿De Vido hacía conferencias de prensa?) .
Los ejemplos están a la vista y cada vez parecen más burdos: nadie habla con un periodista, ni siquiera con uno "amigo", sin la autorización previa de la Presidenta o el acuerdo de su hijo, Máximo Kirchner; los programas de propaganda no tienen como misión exponer los argumentos y distintas posturas, sino destruir, insultar o descalificar a los colegas que no adhieran al "modelo" (o sea, lo que vos estás haciendo con quienes no adhieren a tu modelo); existe un enorme aparato de comunicación estatal (que viene a ser el que te hizo millonario) que baja "una línea", que es adoptada, de inmediato, por los medios que reciben cada vez más publicidad oficial a cambio de obediencia incondicional (claro, por ejemplo, De Narváez, Manzano, tus socios, o sea, también vos).
La tragedia de Once no sólo puso de manifiesto lo anómalo que resultó ver a De Vido y Schiavi hablar sin contestar interrogantes básicos (ah, yo pensé que lo importante eran los 51 muertos y 700 heridos, no tu "derecho" a pedir guita). También empezó a mostrar los hilos con los que la administración de Cristina Fernández maneja a sus títeres para montar su estrategia mediática (vos lo conocés de adentro, debés saber. Contanos, Majul, cómo era cuando te daban millones de pesos, contanos a nosotros, los periodistas pobres). ¿Quién no se da cuenta, a esta altura, de que la falta de respuestas al tremendo choque del 22 de febrero pasado es lo que hace que el Gobierno pretenda instalar, en la tapa de los diarios, las amenazas del dictador Jorge Videla o la pelea cuerpo a cuerpo entre la Presidenta y Mauricio Macri por el subte o la idea generalizada de que quien informa u opina sobre la responsabilidad del Estado en la tragedia es un cuervo, un buitre o algo peor? (ah, sí, claro: quién no se da cuenta!) En vez de hacer preguntas "de cajón" a los funcionarios que asisten a los programas oficiales o que los reciben en sus despachos, muchos periodistas cercanos a este gobierno se encargan de "delatar" las supuestas tendencias nocivas de otros colegas. Sin ir más lejos, el domingo pasado, al analizar mi última columna en La Nacion, un periodista al que sus propios amigos presentan como "un ministro sin cartera", me adjudicó haberme "ilusionado" con que "el dolor de las víctimas tuviera una traducción política" (podés citar, Majul, no seas cagón). Y me criticó por haber escrito que la catástrofe ferroviaria podría llegar a cambiar el humor (no, dijo que vos lo deseabas, y sí, es cierto, se te nota) de un país entero. También creyó detectar "destellos bélicos" en la escritura, por haber utilizado la metáfora de que a la Presidenta, quizá, le estaban empezando a "entrar las balas" de la crítica social. Como es inteligente y calculador, no llegó a adjudicarme una clara intención "destituyente", pero dejó flotando la sospecha de que podría estar conspirando contra el modelo nacional y popular (jajaja, aprendé a leer, payaso). A pesar de que inicié la nota con la aclaración de que el término "que le entren las balas" es de uso habitual en la jerga periodística (uf, mirá las cosas que me pierdo de saber) para contar cómo impactan las noticias negativas en la imagen de los presidentes, escribió para la tribuna algo que sólo existe en su mente conspirativa. Por lo demás, es obvio y comprobable que lo que sucedió en la terminal de trenes está afectando al Gobierno (bueno, ¿brindamos, Majul, por las balas que le entran a Cristina?). Tan obvio como el dato de que Cristina Fernández estaba ganando las elecciones en primera vuelta mucho antes de las primarias del año pasado (eso también lo escribí y nadie me adjudicó segundas intenciones) (no, Majul, escribiste, operaste, como siempre operás, que Macri iba a ser presidente, De Narváez gobernador y también que Carrió iba a hacer una gran elección, pero si querés, también es obvia, decile al Perro, la ley de gravedad, lo cual demostraría, según tu lógica, que vos tenés tercer grado aprobado. Está clara la relación entre una cosa y otra, ¿no?).
El señalamiento del colega no me produce bronca, sino tristeza (mentira!). Se trata de alguien que, entre otros, nos marcó el camino sobre cuál debe ser el verdadero rol del periodismo frente al poder de turno. Nos planteó que un periodista de investigación debía tener la misma actitud frente a Raúl Alfonsín, Carlos Menem, Fernando de la Rúa, Eduardo Duhalde o cualquier otro presidente, si durante sus gestiones había actos de corrupción y de soberbia (en serio te enseñaron que es lo mismo un delito penal que un pecado venial, me parece que vos no entendiste nada). Jamás nos dijo que debíamos descalificar informaciones o buscar intencionalidad en las opiniones de nuestros colegas (oh! perdón, pero quién te dijo esa estupidez? Se puede, perdón por preguntar, documentar algunas de las cosas que te dicen "un intelectual" y "un periodista"?, sino Majul, es poco serio!). Parece que a esta administración ya no le alcanza con no responder preguntas, enviar de prepo y sin motivos a la AFIP o levantar la publicidad oficial a los medios no adictos (ja). Ahora también nos acusan por opinar (¿?). El presidente de la Corte Suprema, Ricardo Lorenzetti, lo acaba de advertir: "No se puede perseguir desde el Estado al que piensa diferente -alertó-. La crítica es parte de la libertad de expresión y no debe ser censurada" (ajá, y qué carajo tiene que ver?). Parece una perogrullada, pero en esta Argentina de pensamiento único Perogrullo fue denunciado ante la justicia federal y el Gobierno fue aceptado como querellante (bien, Majul, qué oración! Apretalo a Perogullo, que le saque unos mangos al juez y que te devuelvan los millonarios subsidios del gobierno).
© La Nacion.

Los nombres y las cosas


Viven en otro planeta, hablan de cosas para iniciados, de cosas que últimamente ni yo ya comprendo. Llevar esas ideas, que no son sofisticadas sino culposas, a alguien normal, es cada vez más difícil. Tiran cifras. Tiran porcentajes. Viven bien, cada vez mejor, leen obsesivamente Clarín, hablan a los gritos, no quieren complicarse, encubren vendetas personales con ideales más pomposos, tienen mil internas, masajistas, miedos convenientemente transformados en matones, aburren, secretarias, se gastan toda la pólvora en chimangos, están cada vez más lejos, con sus sacos tan ridículos, siempre pensando en su futuro personal, creen que la gente los ama, regalan privilegios como si la plata la pusieran ellos. Yo los conocí de otra manera. Les ha ido bien, los felicito.
Tiran cifras. Tiran porcentajes. Tiraron la toalla.




miércoles, marzo 07, 2012

Quiniela

Jairoskita en su blog:

La "quínela" del mundo del revés

Seguramente en su agencia de juego más cercana, léase la quiniela de su barrio, encontrará una lista enumerada de elementos, situaciones y personajes. Del doble cero al noventa y nueve. En teoría, uno acude a la quiniela con el sueño que tuvo la noche anterior en la mano a cotejarlo con la lista. Es un mecanismo simple: Si usted soñó con un mono basta con buscar dicho animal (o lo más cercano) en la lista, ver que a que numero se corresponde y apostar la cantidad deseada a la onírica cifra. Una boludés en resumidas cuentas. La cuestión es que esa lista está pensada para soñadores “normales”. Hoy les voy a plantear la alternativa, la lista para subnormales, delirantes y consumidores de sustancias alucinógenas de alto vuelo.

00-Me tenés los huevos por el piso.
01- Sobrevivís a una inundación gracias a un colchón inflable que canjeaste con los puntos de YPF.
02- Truco.
03- Quiero re truco.
04- Vale cuatro.
05- Enfieste a todo trapo con gatos. Mucho pito y matraca.
06- Perrea, turra, perrea.
07- El mártir de la bondiola de doble caño.
08- Acción y efecto de culo abrochado y/o engrampado.
09- La tutuca que brinca en cama elástica de cumpleaños ajeno.
10- Gol de Maradona contra los ingleses con relato de Victor Hugo Morales.
11- Palito Ortega pegándole una seca a un churro armado con la tanga de una fan sesentona.
12- La hinchada de boca comiendo choripanes en la vera de la Panamericana.
1
3- En la misma semana, se te funde el auto, te voltean tu jermu y te diagnostican cáncer. Yeta.
14- Bebiste considerables cantidades de una mezcla de alcohol fino y liquido refrigerante.
15- La niña vomita.
16- El grillo que hace parapente con una cajita de fósforos Fragata.
17- Te agarrás Síndrome de Guillain-Barré por andar en patas en el riachuelo.
18- Te compras una hamaca paraguaya y te das cuenta de lo inútil de la compra ya que solo "hamaca a paraguayas". La cambias por una mecedora.
19- Te comiste un bagre sapo en estado de inconsciencia etílica.
20- Te levantaste cantando: “Fiesta, que fantástica esta fiesta” de Raffaella Carrà.
21- Le diste amor de una noche a una “mujer” que resultó ser un travesaño de la cancha de Patronato.
22- Acabas de tomar un cóctel de ansiolíticos mientas haces patito en la pileta del Borda o el Roballos.
23- Saliste elegido el mariposón de tu curso de secundaria. Todos disfrutan de tu cuerpo.
24- Perseguís a una Yegua en una carrera en el hipódromo. Ganás el gran premio, la yegua termina siendo picadillo Swift.
25- Sos un/a hincha de River que presencia el gol del “Picante” Pereyra y terminas con una embolia tamaño panza de “Tano” Pasman.
26- Fuiste a misa y te fumaste el pedo de un pelado que salió impune del sacro momento.
27- Te hacen el corte de cabello “estilo turro” y sos la sensación de las cumbieras/os de tu barrio.
28- Te patinas con el jabón blanco de lavar la ropa, caes de cola sobre un pote de Elvive, disfrutas el momento.
29- Tocás timbre en la casa de una familia de testigos de Jehová, pero no te atienden porque estaban tocando timbre en tu casa.
30- Ansías mas que nada un café con leche. Ya sin saber a quien acudir le presionas enérgicamente los pechos a una embarazada en busca del elixir. 
31- Te llega la factura de la luz de enero-febrero. Dejas tu sueldo en un rapipago. Aun así sufrís calor.
32- Encontrás dinero, pero son patacones del año 2001. Alguien te presta su máquina del tiempo, volvés a la época, compras un litro de yogurt. Al regresar llega vencido por 11 años.
33- De mano.
34- Sos un obrero de una obra en construcción pero solo le gritas obscenidades e improperios a minas 90-60-90.
35- Sufrís de síndrome obsesivo/compulsivo de vale otra. Te toca vale otra siempre en las tapitas de cerveza, contento festejas tomando birra. La secuencia no termina bien, morís de cirrosis.
36- La naranja que patina en manteca.
37- 
Ponés una muela tuya bajo tu almohada esperando al ratón Pérez. Aparece el ratón Ayala y te saca la otra muela de un cabezazo.
38- Te ahogas en aceite Johnsons para bebé. 
39- Disfrutas de una hermosa tarde de películas, tortas fritas al son de la lluvia cayendo sobre tu rancho de chapa.
40- Mandas a tu hijo a una escuela católica y se hace muy “amigo” del cura.
41- Te volviste fanático de los programa de chimentos. Amas a Jorge Rial.
42- Te diste cuenta de que los productos de Sprayette si funcionan. Despertaste gracias a los choques eléctricos del Abgymnic.
43- Te filman incógnitamente teniendo sexo con tu novia/o en el balcón. Te volves un éxito de YouTube.
44- Vas preso/a por prender fuego un paseador de perros, tras las rejas te hacen la fiestita de bienvenida pero sin globito y mucha sorpresita.
45- Sos un afamado somelier de vinos, te dan un “Dos tonos” en cartón muy picado. Entras en estado vegetativo.
46- Ganas la quiniela, jugas este número, salió, pero 1280 personas más jugaron el 46. Ganas seis pesos.
47- Conoces a Juan Domingo Perón, querés estrecharle la mano al general hasta que te das cuenta que le faltan. Le diste un pico. 
48-  Hablás con el “Tano” Vella (Lateral de River). El muerto que habla.
49- Vas a Rosario a comer un asado, lo disfrutas mucho. Era carne de gato.
50-  Entrevistas al tipo del Pan: “Gana él pan, aquí lo tienen… Cometelo, cometelo, aghhhhhh!” PARA ENTENDER VER VIDEO ADJUNTO: 


51- Te haces famoso haciendo imitaciones de Serrucho el personaje de Hijitus, Matías Alé te serrucha el piso. Moris en tu ley.
52- Nunca superaste tu Edipo, ya que nunca lo tuviste. Sos adoptado.
53- Te venis, a principios de siglo, de Europa en un barco. Tuviste una visión de lo que iba a ser este país en 2001. Te volves a nado, llegas hasta Uruguay. Te convertís el presidente charrúa.
54- Vas a un asado con todos tus amigos, acordaron comer carne de vaca. Sos el/la que cae con hamburguesas y come vacío. 
55- Soñas con el “Tolo” Gallego haciéndolo debutar a Javier Saviola, pero no futbolísticamente.
56- Viste cuando te estás durmiendo y sentís que te tropezás de una escalera y te caes. Bueno jugale a este número y no me rompas las pelotas.
57- Le pusiste un imán en el bulto a un vago y te pusiste un pedazo de metal en el bolsillo de atrás del jean. La unión nunca ocurre. Moris virgen.
58- Si, cada vez que termina en 8 el número me da ganas de hacer el chiste del culo te abrocho. No lo supero.
59- Sos el que mea el agua en la planta potabilizadora y después toma agua de la manguera.
60-  Sos virgen, te venden, viene un loco y te quema. Si, sos un DVD sin usar.
61- Pensás que bajaste la nueva de Tom Hanks y era un DVD de la flaca escopeta. Todos ríen de tu incompetencia internauta.
62- Compraste tampones súper pensando que te darían súper poderes. Menstruaste el doble.
63- Te casas con Anamá Ferreira. Tus hijos nunca aprenden a hablar castellano y dialogan en un burdo Portuñol.
64- Vas a una manifestación. Reprimen con gases lacrimógenos, te pones a llorar, no por los gases, sino por ver a tu país sumido en esa barbarie.
65- Sos el padre Grassi, es el día del niño, y estas en una plaza. Tocás el cielo con las manos.
66- Contraés la lombriz solitaria comiendo un choripan del puerto. Haces juicio al carribar. Le embargan el puesto y ahora lo atendés vos bajo el nombre de “Lombripan”
67- Soñas que sos medusa, te despertás y solo eras vos acostándote con el pelo mojado y adquiriendo un frizz considerable.
68- Esperando soñar con el 69 tomas de mas somníferos y te pasas para el otro lado. Si, te volvés homosexual.
69- Admití que te despertaste mojado por haber soñado con cierta posición sexual y que nunca pudiste “desendurecer” ese calzoncillo/tanga.
70- Te pusiste un perfume que te encontraste. Eran feromonas de “cuidacoche”. Ahora te persiguen por la calle centenares de miles de pibes con chalecos naranja.
71- Llamaste a un camión para que llene tu nueva pileta con agua. Te confundiste y llamaste un atmosférico. Ahora tenés una hermosa piscina que imita muy bien al Thompson, en olor y color.
72- Es tu cumpleaños, te regalan el libro de Claudio Maria Dominguez. Te volvés un difusor de su movida. Te llenas de guita vendiendo humo. 
73-  Te comprás un Fiat Duna color rojo. La gente no para de levantarte la mano, al principio crees que saludan. Pero no, te confunden con remisero. La frustración te invade.
74- Te dormis en el colectivo oyendo música. Te despertás y era música turra de tu celular, y no estabas usando auriculares. Una banda de metaleros te comienza a brindar su amor.
75- Tenés una colección de chupines floggers de colores que donás al INADI para que hagan la bandera del orgullo gay más grande de Latinoamérica. 
76- Te ponés en Once una parrillada que se llama “Cromañon”. No te percatás del hecho y sos linchado por millones de rolingas.
77- Sos ciego/a y te llevan a un boliche gay. Una noche donde acariciaste muchos bastones.
78- Siempre te dijeron “hijo/a de puta”. Un día saliste de joda y la viste a tu mama en una esquina, le pediste plata. Ella te dijo: Aquí no ha pasado nada.
79- Le robaste $2 a Cavallo en un vuelto. Te sentís realizado por haberle robado a un ladrón. Hasta que te das cuenta que sos Menem. Pasas tus días feliz en Anillaco.
80- Te la pasas diciendo “Es corta la bocha” hasta que conociste a la hija con enanismo de Bochini.
81- No para de caer gente a tu casa a dejar flores. No sabes si te tienen ganas o estás muerto/a. Las vendes a la entrada del cementerio. Sos millonario/a.
82- Competís en boxeo contra Tyson. Te hace su clásica “comida de oreja”. Poco te importa, sos sordo. Se desconcierta y se come una piña que lo noquea. Ganas el titulo.
83- Siempre decís “al mal tiempo, buena cara” y un día de lluvia te apedrean miles de caraculicos. Te pones una empresa se venta de canto rodado.
84- Vas a la iglesia porque sos adicto a las hostias. Se dieron cuenta que no hiciste la comunión y te corren miles de viejas paquetonas rociándote con agua bendita.
85- Sos el/la linterna verde argentino/a. Hasta que te das cuenta del valor de las pilas aquí. Hoy ganas tu dinero lavando vidrios de autos en una esquina.
86- Sos el/la que impuso la canción y el bailecito “Ai se eu te pego” de Michel Teló y hoy te querés matar.
87- Sos el “Piojo” López y te llaman para una propaganda de Nopucid. Paradójicamente ponen de fondo un tema de Los piojos. 
88- El sordomudo enjabonado que todos querríamos para nuestra fiesta de cumpleaños.
89- Sos el maestro Splinter. Todos te gritan “Eh, rata!”. Padeces tu condición y te compras un kilo de Tybo. Lo dejas un mes al sol. Y lo comes rápidamente para morir lentamente.
90- Vivis hace diez años como si estuviésemos en el “uno a uno”. Vendes tus órganos para saldar tus deudas. El INCUCAI te demanda y vendes lo que queda de vos para pagar la demanda. Dejás de existir.
91- Sos el que inventó el inodoro, y sin embargo todos se cagan en tu invento.
92- Si sos del ´92 hoy tenés aproximadamente veinte años.
93- Estas enamorada del “Coco” Basile y te calienta que te diga “Corré, Pillud, corré”
94- Vas a jugar un partido de futbol. Jugás con los de remera contra los que están en cuero. Saltas a cabecear un centro y chocas con el central de ellos. Ni con una lija Nº 3 pudiste sacarte su olor a chivo.
95- Te vendieron los famosos “Raydban: Los lentes repelentes” y te fuiste a la isla en cuero canchereando. Nunca volviste.
96- La pose de la pareja peleada.
97- Aun seguís cantando “Mesa, mesa, mesa que mas aplauda” cada vez que alguien dice: “che, pongan la mesa”. Te crees gracioso.
98- Te hacen la fama de que te gustan las gordas solo por ser el Scouter de cuestión de peso. Salís a un Mc Donalds en busca de “talentos” para el show.
99- Sos un boludo que tiene un blog casi sin publico pero que aun así escribió estas 99 boludeces ansiando que alguien las leas. Si llegaste hasta acá serás un hombre afortunado. De haberte salteado algo de lo anterior, recomenzá donde dejaste. Sino te va a agarrar una bandita de Rugbiers que disfrutaran los manjares de tu cuerpo.

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