Concurso para comentaristas

¿Cuál comentarista de este blog es el de la foto?

Declaran Inconstitucional las calumnias e injurias

Recién, en Paraná.
Acá la información de un fallo histórico en una querella entre el periodista Juan Bracco y Rubén Almará (aquel que, en la presidencia de la departamental del justicialismo de Paraná, aliado de Jorge Busti, se reivindicó como "lopezreguista" e insultó a Estela de Carlotto, por lo cual renunció a su cargo partidario).

PROpietarios del mundo, uníos contra la negrada!

Vivo en un barrio que se llama Candioti. Y reparten una revista que se llama Aquí Barrio Candioti. Sortean una bicicleta, te aviso. Entre las 100 páginas, los pocos espacios que no tiene publicidades del barrio trae interesantes consejos sobre el Dalai Lama y las formas de vivir eufórico durante 30 segundos, recargando las pilas así te seguís sintiendo un desgraciado el resto del día. Pero un desgraciado útil a la maquinaria que servís. Así son los libros y consejos de autoayuda; funcionales a cierta maquinaria (invisible, imprecisa, no relatada) pero con la sensación de deber cumplido y de que, durante esos maravillosos 30 segundos, te ves realizado. Un conocido escribe libros, que firma otra persona, de autoayuda. Lo encontré de casualidad en un subte en Buenos Aires, después de años sin verlo. Estaba escribiendo en un cuaderno, se cagaba de risa. Me contó su, original, método para ganarse la vida. Y me dio un consejo (“a vos que, aunque nada bueno, escribís mucho” me dijo, el crápula) para escribir rápido: tenés que tomar mucha y de la buena, con dos o tres pases, treinta páginas al toque. No le creí mucho, pero no deja de tener gracia que los lectores de ese libro de autoayuda vean al autor como una persona alta y bronceada, erguida y llena de vida, cuando el escriba verdadero es este reventado que escribe pasado de merca. Me fui al carajo, quería contar otra cosa. Vuelvo. En la revista Aquí Candioti (anoche llegué muy tarde a mi casa, después de un pequeño viaje. Me salieron demoras impensadas. El caso es que no llegué para escuchar la ponencia de María Pía en el congreso nacional de Ciencias Políticas; quizás sea una postal de mi vida: porque en vez de eso, terminé leyendo sobre el Dalai Lama en Aquí Barrio Candioti, ok) hay en la página 4 una publicidad que sin dudas va a entusiasmar a Derek; que estuvo con Enrique Symns en la Cerdos & Peces. Es más, yo creo que la publicidad le habla directamente a Derek:
“Te gustaría que haya asistencia social sin generar clientelismo y que a la vez vuelva en contraprestación de servicios a la comunidad para generar cultura de trabajo y no vagancia?”
“Te gustaría que se implemente un plan de educación específico sobre control de natalidad a familias sin recursos y dotar a los hospitales de un sistema interconectado para su detección?”
Te gustaría que haya facilidades para iniciar una Pyme y no tantas trabas y contrariedades?”
“Te gustaría que haya mantenimientos de escuelas para que tus hijos puedan asistir sin sentir frío o riesgo de que se les caiga el cielorraso?”
“Te gustaría que no se apruebe la 6ta cuota de patente?”
“Te gustaría promover una ciudad turística donde no haya prohibiciones impensadas; haya carteles que digan “PERMITIDO” y sólo se castigue a quien delinque realmente?”
“Te gustaría que el jefe policial de cada seccional sea electo por los vecinos del barrio en el cual se desempeña y de esa forma poder mantenerlo o removerlo acorde a su gestión?”
“Te gustaría que sea de público conocimiento la captura, ingreso, proceso, condena, cumplimiento y liberación de cada delincuente? Si es liberado con antelación, porqué y quién es el responsable?”
“Te gustaría que se solicite el apoyo de la gendarmería en la prevención y control del delito?”
“Te gustaría poder volver a sentarte en la vereda con tu familia como ocurría hace 30 años (nota mía: 30 años atrás estábamos en 1.979, queda clarito, no?) ¿ ¿Qué tus hijos puedan andar en bicicleta sin el temor de ser asaltados, violados o correr el riesgo de morir por las zapatillas que llevan puestas?”
“TE GUSTARÍA QUE ESTÉ PERMITIDO SER FELÍZ EN SANTA FE?”


PRO EN SANTA FE!!!
Si quieres comentarnos tu punto de vista y sumar propuestas…..prosantafe_alex@yahoo.com


Ahí está, textual, la publicidad del PRO para que voten sus concejales. Dan miedo. Son extremadamente brutos y demagógicos. Casi ninguna de las “propuestas”, además de su inconsistencia técnica, los monumentales bolazos y las dosis adictivas de pensamiento mágico, casi ninguna de esas “propuestas” puede un concejal implementarlas. Y si pudieran, necesitarían reformar la constitución provincial y la nacional. Sorprende lo amateur del armado macrista, pero ojo: el ex vicegobernador de Reutemaaan es el dueño del sello Pro en estas pampas. No es Entre Ríos dónde, tras la intervención partidaria que dejó afuera a mi amigo Addy Orduna, un muchacho concordiense llamado curiosamente Mandy Saliva, consiguió dinero en….¿en dónde consiguió dinero, de quién?...bueno, no sé, pero se me hace que algún compañero atento le dio una mano; y sacó el tercer lugar en la provincia. Este PRO santafesino se supone más serio, con más experiencia, montado con una fracción importante de la derecha peronista.
Hay, debajo de la publicidad, un fotoshop con Macri y un muchacho (que parece sacado de la película Torrente) que mira raro, llamado Samira Cornaglia. Entre el que te manda saliva y el turco cornudo, loco, a ver si el PRO se pone las pilas e incorpora gente con nombres más simples, che. Mandy Saliva y Samira Cornaglia, naaa, así, Mauricio, jamás serás presidente.
Hay otro nombre más en la publicidad santafesina que pretende arrasar con las garantías constitucionales del debido proceso, para implementar un PROceso que nos retarde 30 años; un tal Alejandro Gorosterrazu. Gente bien. Muy PRO. El 27 de setiembre son las elecciones, postergadas por tercera vez gracias a un republicano y oportuno decreto gubernamental (es sabido que mover la fecha de una elección a través de una ley es súper autoritario, bajo decreto macrista o binnerista es, en cambio, algo republicano); y creo que muy bien no les va a ir a estos hombrecitos PRO, entre otras cosas, porque son muy sinceros; necesitan un publicista, con algún conocimiento jurídico y político, que les disfrace sus pensamientos cavernícolas. Pero bueno, cosa de ellos. Mientras tanto, la democracia que detestan, les brinda la posibilidad de soñar con el lejano oeste, a través de sus “propuestas”.

el 1%

Infobae (click para agrandar) nos informa que el 99% de la sociedad no sabe qué piensa Reutemaaan. Nosotros, en exclusiva, mostramos al otro 1%; encabezado y representado por la ex transversal cristinista Itatí Latorre; perdón, perdón, acá nos avisan que...bueno, vamos a un corte. Enseguida volvemos.

Mientras tanto, veamos: evidentemente, el gobierno le sigue ocultando información esencial al campo. Y nadie hace nada!

Trolebús.

Le estaba explicando cómo funcionan los trolebús. Por supuesto, Pablo, mi amigo, entendía que cabían en el ojo de una aguja las remotas posibilidades de que yo supiera cómo funcionan los trolebús. Pero él no conocía los trolebús de Rosario. Yo no sabía cómo carajo funcionaban, pero no por eso me privaba de inventar una explicación. Sobre cables subterráneos, ingenieros alemanes que llegaron en el siglo 19 y viudas enterradas en túneles que fueron heredados de las guerras civiles. Después de todo, por esa zona, anduvo Belgrano. O sea, todo concuerda, no?
Y entonces subió un tipo de barba, con un jardinero de jeans de esos que cuelgan por los hombros. Tenía un sombrerito rojo y los ojos, también, rojos. Ok, los ojos rojos no existen, pues que la marihuana sí, y punto. Sacó de los bolsillos unas cajitas de maní con chocolate, para la cartera de la dama y el bolsillo del señor. Parecían sonajeros cuando los batía a los maníes. Y largó un discurso tremendo. Apocalíptico: había que comprarle, porque el centro de recuperación de adictos estaba a punto de quedarse sin dinero, el mundo se ensombrecía y todas las plagas se abatirían sobre las miserables conciencias de los miserables que no le compraban maníes. Así que, en esa parte, yo le explicaba a Pablo que si Belgrano miró el cielo y creó la bandera; es lógico entonces que sea verdad lo de los ingenieros alemanes –a esa altura, exiliados por pertenecer a una secta protestante psicodélica- a fines del siglo 19, y sobre los túneles que usaban los indios para huir de los malones blancos, se construyeron los cables que, ok, están ahí arriba, pero en verdad, la energía, pasa por debajo.
Porque, como sabe cualquier ingeniero, la energía contiene una fuerza motriz que la lleva hacia abajo, por eso hay que poner, en las casa, un cable a tierra. Y es justamente de ahí que Fito Páez sacó la canción Cable a Tierra; de los trolebús y de paso, también, como homenaje a Belgrano.
-Dame dos cajitas, de ese maní. Lo compro para ayudarte con las adicciones. A comprar-jeje, gracioso el barbudo.
Te decía, ¿Dónde quedé? Ah, sí, lo de los ingenieros alemanes. Y seguí. Hasta que me di vuelta. El barbudo del jardinero se había quedado atrás mío, sonreía. Cuando me di vuelta, dijo, en voz alta: damas y caballeros, ahora les voy a presentar al mejor vendedor de maníes con chocolate, que les va a contar, de manera irresistible, la historia de estos trolebús por donde a diario viajamos. Por favor, caballero. El público es suyo.


Me paré. Le pedí a Pablo que me sostenga la agenda y la campera. Tomé aire, miré la ventana. Ibamos por Primero de Mayo. Teníamos tiempo.

Instrucciones para tener un juicio final expeditivo.

Supongamos que el hombre llega al purgatorio. Todos sabemos que en el infierno se violan sistemáticamente los derechos humanos; desde un poder superior y que, además, es un plan deliberado y una asociación ilícita donde las más flagrantes violaciones a los derechos humanos son perpetradas con premeditación y alevosía. Todos sabemos eso, y la Corte de La Haya no hace. Nadie hace nada y así estamos. Debemos tomar conciencia. Revolucionaria y organizarnos en una gran Sindicato de Pecadores, que defienda nuestros derechos. Y que, en lo posible, entremos por una puerta y salgamos por la otra. Fuera de joda. Pensalo bien.Morirse es soberanamente injusto. Dios solamente tendría razón de ser si no nos muriésemos, pero bue (andá discutile a dios: cree que se las sabe todas; que es perfecto, que contiene todas las virtudes, jamás un defecto. ¿Se puede, seriamente, dialogar con un tipo así? Por dios!) . Dios es el dueño de la pelota, es un cacho perverso y lo prefiguró así. Y en el fondo está bien. Cada cual hace de su mundo lo que quiere. En siete días y con o sin costilla de Eva, achuras y demás. Voy al punto. Antes de definir si uno va al cielo o al infierno (como si uno no lo supiese. Además, convengamos, imaginate ir al paraíso…por toda la eternidad!! De coger, ni hablar, jugar a las cartas, menos, agarrarte una supina borrachera, ni a palos. Encima, en el paraíso, no conocés a nadie y te quedás ahí de lo más pavote mientras sabés que tus amigos la pasan bárbaro en el infierno, que tu esposa te está metiendo los cuernos con un buen negrazo pecador y vos, vos qué? Rezás como un banana, naaaa: perdón, pero espero ganarme en vida los suficientes méritos para esquivar el paraíso) antes de que San Pedro, el hombre más soberbio del mundo (después de Néstor Kirchner) decida para que lado agarrás, te hacen un juicio sumarísimo donde, por supuesto, no tenés ningún abogado defensor. El caso es que Juan Pablo segundo, antes de morir –no era ningún boludo, digamos- decretó que el paraíso, ok, pero que el infierno “es sólo una metáfora”. Ajá. No me digas. Le faltó decir que hay una campaña anticelestial por parte de la subversión marxista. En fin, si quieren mejorar la imagen contra la campaña anticelestial lo tienen a Fangio en el infierno, pero de acá le podemos mandar a Palito Ortega y a Reutemaaaaan, especialistas en eso de hacer campañas por gobiernos de ese tipo. Decía. Antes de esa fantochada de juicio, llamada purgatorio, uno tiene que esperar para que lo enjuicien. El juicio es rápido. Por más que sólo analizan tu vida segundo a segundo, el juicio es rápido porque no tenés abogados, ni alegatos ni pruebas ni fiscal: San Pedro decide y no hay apelación. Lo hubieras pensado antes, te dicen, o bien, te dicen: algo habrás hecho. Es curioso, pero si viviste noventa años en minutos tenes tu sentencia, en cambio, si moriste al nacer; vas a un limbo donde podés quedarte sin juicio toda una eternidad. El juicio es rápido, pero la espera puede ser larga. Hay un pasillo donde están sentados y esposados los encausados. Como si uno pudiera escapar, de la muerte. Ahí, van pasando los encauzados. Pero no es por orden de muerto; o sea, el que murió primero pasa primero. No, es fatal. Prestá atención. Por cada segundo que has esperado en vida, ese es el tiempo de espera al purgatorio. ¿Se entiende? Mirá, vos esperás el colectivo 60 para ir a Belgrano, no? Bueno, lo esperás 5 minutos. Esos cinco minutos se suman a tu espera del juicio final. Más las esperas en el dentista, en el horario de salida del trabajo, en el amor que no llega, en el primer día del mes donde cobrás. Todo se suma. Inapelable. Por cierto, son pocos los que saben esto. Y se colan en las filas para renovar el DNI, cruzan cuando el semáforo está en rojo, y cuando tienen una cita, antes que nada te dicen: “Te casarías conmigo así nos divorciamos cuanto antes?”.
La gente que sabe este secreto acude a velorios de gente que no murió, gastan a cuenta de sacarse la lotería y lo palmean a Máximo Kirchner diciéndole “felicitaciones, señor presidente”. Son los que no esperan, ni desesperan. No quieren morirse, y si en todo caso se mueren-dios no lo permita-, tienen un juicio rápido y expeditivo. Después se reúnen en el infierno; y cuando todos, durante los primeros 300 años, se lamentan y les cuesta adaptarse, ellos ya están organizando un petitorio por la liberación de los presos del paraíso. De esa cárcel terrible donde no se bebe ni se coge ni se fuma ni se blasfema. Donde, mirá que estúpidos, nadie puede probar la heroína, ni desayunar hamburguesas y papa fritas. Como si eso te acortase la vida. Por favor.

De todas las que zafó el Gordo Valor

Ojo, Gordo, con onda te lo decimos: no te amargues, todo podría haber sido peor. Mirá si en vez de dedicarte a lo que te dedicaste, te hubieses puesto un boliche donde toque Callejeros?

No salías más de la cana!

Pedro Brieger

Acaba de ganar dos Martín Fierro.

Itatísimo!

Mientras Duhalde sigue recogiendo apoyos para su candidatura presidencial, lo cual tiene la rara virtud -para quienes nos gustan los presidentes elegidos por el voto popular- de cascotear al candidato; la compañera Itatí Latorre aparece en el fango político mostrando una capacidad autodestructiva que, como todas las capacidades o incapacidades de Itatí, realmente desconocíamos. Mientras eso sucede; sucede también otro raro fenómeno: cuando Reutemaaaaan, nuestro ídolo pop aparece en primer plano y hablando (es un decir, moviendo la boca, digamos) muestra una especie de empecinamiento en achicar su círculo de aliados y una notable falta de perspicacia para acomodar el complejo escenario nacional.

La pequeña e intrascendente batalla autodestructiva al interior de la casi extinta Coalición Cívica, ha quedado opacada por el enamoramiento con Duhalde que sucede al interior del peronismo disidente. Una pena; porque en la Coalición Cívica, las peleas de cartel se enmascaran con la República y otras grandes retóricas huecas; en este peronismo de derecha, en cambio, se hace de la brutal sinceridad del egoísmo más rabioso una prédica.

No es menor, tampoco, cómo se quieren moler a palos en lo que generosamente se llama la "centroizquierda", con Pino Solanas deambulando entre la parodia y el escondite; Sabatella sin lugar donde meterse y el Socialismo santafesino en un proceso de desgaste con los radicales de su provincia. Suerte que anda bien el Ari de Tierra del Fuego y que a Luis Juez ya no le ponen tantos micrófonos, que sino...

El operativo de deshilachamiento del oficialismo, que todos preveíamos tras el auxilio a los victoriosos que iba darse dentro del peronismo, queda subsumido por la impericia opositora. Lo que debe estar desatando furias y vendavales en las oficinas del Grupo Clarín.

Carrió, ya ven, se recupera: pronto, las usinas opositoras del Grupo clarín la alabaran como estadista. No porque quieran un minuto con semejante loca en la presidencia, sino porque, demostrada la incapacidad opositora, desgastada la dirigencia de la mesa de Enlace, imposibilitados de llevar la antipolítica a un clímaz, posiblemente en las próximas y duras semanas apuesten a que todo vuele por los aires.

Capaz que después se les pasa, negocian alguna corruptela -que el gobierno está plagado de generosos dialoguistas, no jodamos: que saben consensuar, billetera en mano y bajo cuerda, con los republicanos empresarios de la honesta AEA- o encuentran en urgente, urgentísimo escándalo total y beligerante.

Porque convengamos, que los ancianitos delegados de la última dictadura europea o el garca de Biolcatti preocupados por la pobreza es menos creíble que Buzzi en la Constituyente Social, o Nazarena Vélez en una unidad básica cenando con Manolo.

Cheeeee!!!