Stand Up Psicoanalítico de Alfredo Grande

La vieja, cada vez más parecida a Abdalá Bucarán

EL MEGA HÍPER CASI LÍDER LARRY DE PLAY NECESITA FUEROS, CHICAS

Daniiiiiiii. Danieeeeell. Traé tu fe, tu efedrina, tu esperanza acá, que la volvieron a atrapar a la vieja choreando.

Daniel Scioli venía bien. Sanateaba sobre la TV con cara de enojado como le gusta a la vieja y su hijo tonto, desconociendo la pobreza. Como le gusta a la oligarquía de Puerto Madero. Ay...¡qué lindo es todo!
Ya estaba cerrado que el casi líder Larry de Play obtendría fueros no en Río Gallegos, donde lo conocen y no lo votan, sino en la provincia de Buenos Aires, en una lista sábana. Escondido como el Chómpiras y el Botija. A cambio, la vieja, además de financiar la campaña de Naranpol, entregaba a un par de ladris. Mariano Recalde es el mejor candidato a la cárcel que tienen los Salieris de Mami.
Pasa que se pudrió todo. El juez Maladío, que cuando trabajaba con Corach era Bonadío, allanó la empresa fantasma que tiene la vieja para lavar guita. Donde le hizo pintar los dedos a Larry de Play. Habría que denunciarla en un juzgado de familia a la presidente por abandono de persona. Justo cuando Larry de Play (no llores, Cuervo, no te emociones) había empezado a hablar, cuando ya le estaba por salir un diente de leche, tras 4o años de tierna infancia, le allanan el hotel fantasma. Y lo hace un juez vinculado al asesor de Scioli, Carlos Corach, junto al fiscal que viene de ser ministro de Scioli, Carlos Stornelli.
Como todo gobernante fracasado atribuye las cosas a una conspiración. El pensamiento sensato no le cuadra. ¿Te descubrieron robando una caja fuerte en la casa del vecino?
Sí, pero fue porque yo me garchaba a la mucama...
¿No se te ocurrió nunca dejar de robar?

El mega híper casi líder, Larry de Play pasó de ser candidato a presidente a ser candidato a Cenador por el Penal de Ezeiza y a la celda sin postre. De manera que ya empezará la lucha por el liderazgo del pabellón.
La vieja se había automedicado 10 días de descanso pero se tomó 22. Debe estar viendo alguna boludez en Netflix.
Como al vicepresindente hace rato lo licenciaron con goce de haberes, el país está acéfalo. Y en plena acefalía obligan a la vieja a destruir pruebas, extorsionar jueces e inventarse fantasmagóricos delirios conspirativos. Es decir, a trabajar.
Lo que la vieja entiende por trabajo, digamos.

¿Notaron, chicas, que fuera del exitoso conductor televisivo Luis D Elía, nadie con votos salió a bancar la libertad ambulatoria de la vieja?
Anticipatorio.
Ultradramático este asunto, chicas. Yo iría librando una orden de búsqueda de Naranpol, Que debe estar jugando al fútbol por ahí mientras los pobres revolucionarios de Puerto Madero se inundan de causas judiciales.
Seguramente Naranpol va a decir que solo pasaba a saludar. Martes de 16 a 18 hs. Penal de Ezeiza.

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La acefalía que transita la Argentina desde la muerte de Néstor Kirchner pero con más intensidad desde la baja internacional del precio de la soja, opera, similar a los mercados globales: quitando precio a la candidatura presidencial. Este aluvión devaluatorio del cargo se explica principalmente por la vieja tarada que mide el rating y no la pobreza, llevando así a que el secretario del genocida Milani, Agustín Rossi o un boludo chupacirios como Julián Domínguez, crean que pueden ser presidentes sin haberse molestado en ganar una elección para concejales siquiera en su pueblo. Naturalmente, Altamira, por caso, mide un 4.000% más sin siquiera pensar en algo más ambicioso que la pyme de estudiantes universitarios sin novia que regentea.
La degradación llega a niveles desopilantes: los principales candidatos del oficialismo hace un año soy hoy objeto de escarnio y burla: la candidata cordobesa renunció a la diputación nacional, el analfabeto funcional de Juan Cabandié da clases de derecho a un juez, Insauduhalde se alquiló un gato tras haber alquilado a Susanti Pancho y la viudita haragana para sus fotos de facebook y le rindió menos que el gato con botas superstar; en Santa Fe, falleció el candidato antiK Obeid y quedó el secretario de Milani que postula para gobernador a un muchacho con capacidades diferentes que propone integrar las minorías -coeficiente menor a 60- al usufructo del Estado para la joda personal y así.
Queda el peronismo. Que por esos pases de magia que nadie toma en serio, los que padecen Artemio Esclerosis consideran votos propios, casi como la mayonesa del sánguche de milanesa con que desayuna el casi mega líder Larry de Play.
El negocio del país dividido está tan muerto que ni el regimiento de analista de TV de Puerto Madero tiene ganas de disputar el liderazgo para 2016 del pabellón del penal de Ezeiza.
Las fantasías para hacer de Scioli o su socio chorro Florencio Trenazzo un líder revolucionario -entendiendo por tal que quiera medir el rating y no la pobreza- son cada vez más fantasiosas, bordeando un piadoso ridículo.
Buenas noches, chicas.

Scioli es Menemismo Sofisticado

Todo indica que no habrá candidatos kirchneristas en las próximas elecciones. Un poco porque la vieja se encargó de dinamitar a todos para que reine su familia, pero su hijo es demasiado vago y chanta como para servir para algo; y otro mucho por el desastre económico y los bandazos sin ton ni son. Por lo tanto, el peronismo ortodoxo (menemismo sofisticado) que encarna Scioli, necesita volverse un poco idiota haciendo análisis de TV como para captar el voto de las clases medias altas K; que son el 5%. Porcentaje que es casi un cuarto a sumar de lo que el menemismo sofisticado tiene en este momento. Teniendo en cuenta que la situación económica y social solo puede empeorar. Estamos en acefalía, el gobierno mide el rating pero no la pobreza, va a salir la semana que viene con bolsones de comida para que no haya saqueos, o sea, todo bien africano como en el inicio, cuando Eduardo Duhalde alumbró toda esta década ganada.

A sus plátanos rendido un león

Mientras se allanan los hoteles que la vieja usa para lavar dinero del narcotráfico no todas son pálidas, chicas. Fijaos. La prensa hegemónica se ha visto obligada -gracias al batallar incansable del regimiento de Puerto Madero- a mencionar que Larry de Play, el casi mega líder,  alguna vez trabajó. Histórico. Aplausos y Ovación. Treinta mil compañeros presentes, ahora y siempre.
Este dato estratégico para el avance del campo popular se da justo cuando se descubre que lavar guita en realidad es ser un gran buceadsor de las distintas lenguas que habitan la sociedad, aunque mi abuela prefiere decirles chorros.
Qué hermoso es que justo cuando se suspende la pelea interna del FPV -están disputando la jefatura del pabellón en 2016- por goleada del Motonauta que reemplazará al Eternauta, se tenga que esconder debajo de la cama porque fuera de los Sin Votos nadie salió a defender a la vieja y menos aún las teorías delirantes  de que investigar su megafortuna cuando jamás en su vida trabajó, es atentar contra la democracia, la patria, los derechos humanos y los helados de chocolate que se está comiendo su hijo vago mientras pesa el dinero de los últimos asaltos a mano armada en nombre de la patria, los derechos humanos, la protección de los koalas, arde papi.
Es medio feo que se le venga la realidad tan dfe golpe: durante la última hipocondría de la vieja para borrarse no fue ni un solo beliebers K a fingir que llora como el Cuervoi Larroque y Mariano Recalde cuando Larry de Play logra esa proeza heorica solo comparable con San Martín e Iván de Pineda, que es hablar. Oh. Todos de pie. Lloremos....
Medio que se nota. Primero, nadie llorando porque la vieja se fue a internar a esos sanatorios faraónicos para ricos con mucho tiempo libre, segundo, que nadie salga a gritar a los nueve vientos que investigar lo ladrona que es su majestad constituye un golpe de estado peor que el de Videla donde treinta mil compañeros dieron la vida para que la vieja comience el choreo de viviendas que fue su manera de contribuir a la causa de la evasión fiscal porque el estado es un estado de clase, re opresor, chicas, no sabés, uy, bravísimo, pasale el sánguche de milanesa a Larry de Play que son las 15hs, se está levantando. Y hoy tiene una jornada agitada. Agitando el fernet. Para que se mezcle bien con la coca, chicas. Arde papi. Fuerza todos.

¿La vieja rennuncia o se pone a trabajar? ¿Apuestas?

Tras la campaña publicitaria por la salud privada, la vieja decidió darse 10 días más a los ya de por sí graciosos 10 días que se autorecetó de vacaciones. Pero el escenario cambió.
Sabido es que la vieja no gobierna y el vicepresidente tampoco, por eso es que este raje no significó ni beliebers K en la puerta del sanatorio privado fingiendo norcoreanismo ni repunte alguno del rating, para hablar en los términos de la antipolítica que la vieja practica. Esta vez, borrarse del trabajo fue una mala idea: le allanaron las mansiones con las que la vieja lava el dinero del narcotráfico.
La acefalía nunca quedó más evidente, con la vieja saliendo a decir que investigar a los ladrones de Puerto Madero es hacer un golpe de estado. Y el piadoso silencio vergonzante de los beliebers K.
Pero todo eso es menor.
El nuevo escenario, aunque es poco probable que la vieja lo entienda, es bastante simple: para zafar de la cárcel ya no podrá ir dando lástima inventándose enfermedades. Con lo de la viudita llorosa ya robó muchas billeteras. Esa receta ya no funciona, chicas.
El nuevo escenario tiene una sola alternativa:
¿Renuncia o se pone a trabajar?
Considerando que jamás trabajó en su vida, que ya no está su marido para que le haga el trabajo...Pero a la vez, como está al borde de la cárcel, metió al hijo tonto a grabar sus huellas digitales en el narcotráfico como si fuera helado de milanesa...es una decisión muy compleja.
¿Trabajar o ir derechito al penal de Ezeiza?
¡Qué dilema!

El mito del país presidencialista

En los lugares donde se concentra la aduana y por ende el Estado Nacional, como la zona norte de CABA, la autoridad local suele valer nada: pues el Estado ya está, no necesitan nada. Y la Nación, por ende, ahí, existe. Como manera de legitimar más la obtención o manutención de privilegios. Pero fuera de ese círculo rojo, el país deja de ser tal y el presidente, en provincias remotas como Morón o Lugano, importa menos que el Intendente. 

No hay mejor manera de estudiar esta verdad para cualquiera con calle que durante las dictaduras. Cuando las tres armas dividían en tres tercios el territorio y más de una vez, incluso, guerreraron literalmente, sin que se resintiera para nada la administración cotidiana de las cosas.

Pero, a los cualunquistas no hay dato que les cambie sus prejuicios. Así les va, chicas.

Pero Argentina tiene un federalismo fuerte, con sus altibajos, pero es de los más fuertes de latinoamérica y se revela, por ejemplo, en el Congreso. 

Que los senadores hayan frenado el loby delincuencial de la vieja por Telefónica y Telecom, que lo hayan hecho por simples cableoperadores de cooperativas, exime de mayor explicación. Pero bue. Contra el cualunquismo nada se puede hacer