Fútbol de tercera

Tremendo lo que está pasando con el fútbol, che. Al final, Fútbol de Primera no era un graaaaaan programa, che. Qué cosa. Fijate los números, acá.

Y después, este comentario del profesor Alejandro Bresler

Tengo una muy interesante, con efectos probados, que puede ser reiterada por cuanto kirchnerista vengativo lo desee, en circunstancias variables (sujetas a limitaciones que se aclaran más abajo).

Aclaro que esto que voy a sugerir sucedió realmente este fin de semana y del evento participamos mi mujer y yo (que estamos cada vez más kirchneristas, al punto que ya nos damos un poco de asco) y un gorilón bien querido por ambos (es falso eso de que uno elige sus amistades... por suerte). Esta aclaración vale para resaltar que la maniobra requiere de al menos dos tiranoprofuguistas y un gorila. Cumplidas esas condiciones, a disfrutar.

Situación: reunión de cualquier índole durante el fin de semana. Participantes: dos K y un gorila.

K1: Hoy tratemos de irnos un poco más temprano, que quiero ver el partido.
K2: ¿Qué partido?
K1: El de Boca
K2: Ni te gastes, el bar va a estar lleno.
K1: ¿Qué bar? Lo voy a ver en casa
K2: ¿Te anotaste en el codificado?
K1: ¿Qué codificado? Lo voy a ver por canal siete.
K2: ¿Por canal siete? ¿Vos no eras de Boca?
K1: Sí.
K2: Entonces no lo vas a poder ver; para ver el partido de Boca tenés que pagar.
K1: No, ahora el gobierno estableció que todos los partidos se pueden ver por televisión abierta.
K2: Eso no puede ser; te estás equivocando.
K1: Para nada, ayer vi todos los partidos y hoy los dan todos también.
K2: ¿El de Boca? ¿El de River?
K1: Todos, todos.
K2: ¿pero es que la televisión cedió sus derechos? ¿Se dieron cuenta de que el fútbol era un bien cultural?
K1: No, no cedieron; el gobierno lo decidió.
K2: ¿Este gobierno autoritario y antipopular tomó una medida como esa?
K1: Sí
K2: ¡Qué increíble!
Gorila: (sólo observa la conversación con un rictus estúpido y, a lo sumo, se limita a decir, al final, algo parecido a "mirá las cosas que estamos discutiendo ahora", con voz contenida)

Toda la conversación debe realizarse en un tono levemente exagerado y la posición física de los participantes es crucial: K1 y K2 no deben hablar entre sí enfrentados directamente, sino levemente inclinados hacia el Gorila, a fin de poder apreciar de reojo su gesto incómodo. Si se le quiere dar mayor efecto dramático a toda la situación, no está de más incorporar cada tanto (esto corresponde a K2) al gorila con comentarios como "¡Qué bárbaro!" o "¡Quién hubiera dicho!", o similares (esto debe realizarse con cuidado, no dando pie al gorila para interrumpir la representación).

Finalmente, puede ser un toque de gracia que K2 cierre la conversación con una frase como "¡Lo único que falta es que ahora los recursos de la ANSES vuelvan al estado!" (esto último sólo funciona con los gorilas progres; es decir, los peores).

Saludos

Flojo, Reutemaaan

¿De qué voy a hablar en este blog si te bajás de la candidatura? Flojo, che, flojo.

Al final, los candidatos de la gran esperanza parca, no duran un suspiro.

Suerte que existe Claudio Lozano, que tiene una impecable imagen (de sí mismo) y es noble, bello, inteligente, sagaz, profundo, invulnerable, crítico, estadista, fantástico.

Energía.

La energía eólica tiene cierto desarrollo en las regiones nacionales que, a la vez, son ricas en energías perdurables y de alto valor internacional.
Pero ese desarrollo es escaso.
De todos modos, en esas regiones se puede obtener una alta productividad de energía a partir de los vientos, pero hay zonas de la pampa húmeda dónde, con menor productividad, esto es también posible.
No hay especializaciones en las carreras de ingeniería, ni existen los recursos estatales para desarrollar energías limpias y renovables.
Pero, lo peor, creo, es la falta de una cultura que involucre a distintos sectores sociales, que razonen colectivamente, en pos de un futuro abaratamiento de la energía, su uso racional, sustentable ambientalmente y sus posibilidades laborales.
Una pena.

Andá afilando el hacha

Primero, pinchar acá:

http://www.youtube.com/watch?v=cQ71n4r3dzU&feature=PlayList&p=5FA60DDAD6067C44&index=46

ya boludeanando; después de hablar con Tomás largo y tendido, coincidiendo que los blogs van y vienen pero Mendieta queda; viene esto, que nada tiene que ver con nada.

Sólo me acordaba; bah, antes, escribí algo que lo guardé como borrador, últimamente, estoy más mesurado que mi mujer cuando escucha el cross a la mandíbula de la cerveza al ser ahorcada; pero bue, así son las cosas. Ya me abriré un espacio más personal, supongo; porque corro con la posibilidad de aburrirme con esto de andar jugando al muchacho responsable; ya bastante juego de responsable hago para ganarme la vida; no jodamos. Encima; que yo detesto el trabajo. Oda oda a los superpuros que adoran los trabajadores, pero no laburan, yo, yo no. Siempre me acuerdo, de mi fugaz paso por el Partido Comunista, cómo honrábamos el trabajo: obvio, ninguno laburaba, pero igual...

El caso es que, yo era joven, y mis amigos José Iparraguirre y Marcelo Faure presentaban a quien abría la Feria del Libro en La Paz, con una novela que los novelaba a (entre otros amigos) ellos, y el autor venía a ser este chanta que les habla. Y ahí mismo, luego, donde yo firmaba ejemplares, cantándome, para resistir la tremenda verguenza; esta canción-con la que gané mi primer premio, uno de baile, a los siete u ocho años- ("zapatos de salón"; "tenes todo a favor, andá afilando el hacha"; "mandate de levante, hoy no tenes rival"; "hacete el fascinante, que no tenes rival"; " no la tirés afuera, no tenes rival") después, en el hotel, con mi novia de aquellos años, le dije: no escribo más, soy una farsa. Obvio, esperaba que ella me cante esta canción, pero, en cambio, me dijo, contundente:

-es cierto.

Así que cada vez que escucho esta canción, con la que gané mi primer premio ( un concurso de baile, a mis siete años, en la escuela Don Bosco) siempre me divierto soberanamente. Ni yo mismo me tomo en serio. Así que ahora, bueno, cuento esto.

Por la que tendré que contar o explicar la semana que viene. Pero mientras tanto, qué alegría qué alegría, vamos gorduuu todavía!!! Tocala de primera, cantate ésta, sabete que, después de todo, ya pueden hacer un grupo de autoayuda los que te dan por muerto.

A ver, Derek, tirame una canción para el momento que esté mejor que esta, eh?

4 pasos para disfrutar mejor del fútbol gratis

Raúl Degrossi dice:

1) Se buscan un amigo recontra ulta anti K ("contrera" le decían antes), de esos que abollaron todo el tiempo con los fondos de Santa Cruz, el reclamo del campo, las carteras de Cristina, la estancia de Moyano, el sueldo de D'elía, el Indec, los superpoderes y todo lo demás que les venga a la mente.


2) Es imprescindible que el amigo seleccionado sea futbolero de alma, que no se pierda ningún partido y muy pero muy fanático de un equipo (de primera, eso sí), y que haya puteado todos estos años por tener que pagar el codificado para verlo, o por tener que irse a un bar.

3) Una vez seleccionado el candidato, se fijan en la grilla de partidos del fin de semana cuando juega el equipo de sus amores y justo a la hora en que el partido está por empezar, lo llaman por teléfono a su casa.

4) Cuando atienden, piden hablar con él. El diálogo sería más o menos el siguiente: "Che, (acá va el nombre del candidato) ¿estás viendo el partido de (acá va el nombre del equipo?, respuesta: "Sí, ¿por?", y le dicen "¿Está bueno esto de poder verlo gratis, no?, (previsible respuesta): "Más vale, ¿por qué lo decís", y ahí le largan: "Por nada, era nada más que para que te acuerdes que se lo debés a Néstor", y cuelgan.

El momento se puede acompañar con vermouth, vinito, picada, asado o lo que les plazca de acuerdo a gustos (y a la hora del partido), y se puede repetir el pocedimiento indicado en los pasos 3) y 4) en distintos días y partidos, con muchos amigos que respondan a las características señaladas en los pasos 1) y 2).


Raúl.

Qué te pasa, Besuzzo, tas nervioso?

Ahora que Walter nos copia la plantilla (y si seguimos así, hasta querrá copiarme el look y volverse panzón cervecero como quien les habla, naaa, flojo ahí, che) nosotros nos vengamos descaradamente mostrando cómo laburan en esa escuela del conurbano, que fue premiada por su tarea solidaria.
Paremos la joda: la mayoría de las veces, mis peleas con otros blogueros son fantochadas, chistes internos, boludeces con tipos que somos amigos. En este caso, también.
Pero me sacó la música que puso al video, fijate, Gerardo, en el fondo, Pocho vive, eh.

terminar con la pobreza

15 de marzo de 2013.Continúa el modelo de dólar super alto. finaliza la eliminación gradual de las retenciones a las exportacioens de soja. Solucionar la pobreza ya no figura en la agenda.
De pronto, pobres reales cortan las rutas de todo el país. Requisan los camiones. Permiten el paso de alimentos para no generar desabastecimiento y que no aumenten los precios.
Frenan, sí, los camiones con soja para alimentar porcinos chinos.
Escrache en la casa de De Angelli, Hugo Biolcatti y elc ampeón del cinismo: Alfredo Buzzi.
La retención en todas las rutas del país por aprte de grupitos de decenas de pobres de los camiones con soja lleva tres días. Tres días!.
El gobierno, hasta ahora, continúa con la política de no reprimir los cortes de ruta; cuando se trata de un derecho superior agredido: ene ste caso, lso derechos constitucionales de satisfacer las necesidades básicas.
Llevan 50 días. Llevan 80 días. Llevan 90 días. Llevan 110 días.
Nadie pide diálogo.
Piden garrotazos y sangre; y el gobierno, entendiendo que "retroceder no es ceder" convoca al diálogo...a Gendarmería.
Por cierto, Biolcatti, Míguenz, De Angelli y Mirtha Legrand apoyan el "plan de lucha", y Bergoglio manda a los curas de la pama húmeda a bendecir el "alerta y movilización".
El grueso de la Asociación de Bancos, de AEA, de la UIA, de los emdios de comunicación apoyan la protesta. Un pobre desdentado es convertido en estrella televisiva, representante de los pequeños y medianos hambrientos.
Todos apoyan la protesta con cacerolazos. Bueno, casi todos. El PCR y el MST lo consideran una conspiración soviética y están en al vereda de enfrente.
El pobre desdentado viaja en aviones privados, almuerza con Mirta, les agradace a TNmbaum y Zloto los favores prestados.

Hasta que, el gobierno, toma cartas en el asunto, desaloja las rutas con gendarmería y, de paso, termina con la pobreza.

El Fondo Monetario Internacional toma a la argentina como modelo para terminar con la pobreza.


La Cámara de Comerciantes de Ataúdes apoya fervorosamente las recetas argentinas para terminar con la pobreza.

Soja Stéreo

Tremendo, el grupo Soja Stéreo (clik para agrandar) comienza una gira por el interior y en este blog se puede leer la letra de un gran hits.

Y nadie hace nada, como siempre, Escriba.

Animalismo

La señorita le corrige: cuando alguien se equivoca, comete un "error"; no un "animalismo". No existe la palabra "animalismo".

-Pero mi Tío Lucas dice la palabra Animalismo y el Tío Lucas sabe. Dice que Fernández, el de los bigotes, es un Animal.

P/D: no se trata de mi sobrina, pero igual me dice Tío desde muy pequeñita. Y el Tío dice, junto a sus padres, "Animal Fernández"; pero se refiere a otra cosa.

Igualmente, hay que ser cuidadosos en la ironía (recordalo, Lucas) delante de una curiosa nena de 9 años.

Tenelo en cuenta, che.